Смешно о грустном

– Кум, мне кажется, что самые дорогие галстуки носят те, кому достаточно простой верёвки.

***

– Кум, я в интернете прочитал, что 27 июля в Калининграде под асфальт провалился автомобиль. В администрации города мгновенно определили виновных в инциденте – немцы.

– А как же иначе? Мало того, что они построили коллектор лет сто назад, так они ж, сволочи, за последние 75 лет его ни разу не ремонтировали!

***

– Вчера президент в выступлении по телевизору сказал, что наблюдается рост доходов граждан, но… отрицательный. Он так и сказал: «Отрицательный рост доходов граждан».

***

Подсчёт зарплат членов правительства показал беспрецедентный рост доходов населения.

***

Вексельберг пришёл в поликлинику:

-– Хочу сделать тест на ковид.

– А какие симптомы?

– Деньги не пахнут!

***

– Владимир Владимирович, ситуация с ковидом в Москве близка к критической!!!

— А давайте парад на 4-е ноября проведём! Глядишь, рассосётся…

***

– Кум, мне приснился сон, что как будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия кишечного вируса, мы с тобой ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.

***

Не родился ещё тот киргизский президент, которого по итогам правления либо не свергли, либо не посадили в тюрьму.

***

Российская власть считает, что в Киргизии не третий майдан, а праздник по очередному списанию Россией долгов.

***

Самой лучшей рекламой первой в мире вакцины от COVID является то, что президент страны, в которой изобрели эту вакцину, даже в разгар второй волны эпидемии до сих пор не сделал себе прививку.

***

– Кум, вот смотрю я на итоги очередного голосования и у меня складывается такое ощущение, что народ России постоянно травят боевым отравляющим ядом Дурачок.

***

– Владимир Владимирович, а что случилось с камчатскими крабами?

– Они отравились.

***

– Кум, мне кажется, что однажды, проснувшись, мы увидим в Кремле восставших киргизских таксистов.

***

Скоро зима. Приобретённые правительством Москвы заводы разрабатывают утеплённые маски.

***

– Прошу о нашем президенте говорить только хорошее или ничего, – возмутился пресс-секретарь.

– Ну… тогда… Трамп ещё хуже…

***

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

***

– Путин, давая последнее интервью, скрыл, сколько у него внуков.

– А двойник Вовы не обязан знать, сколько внуков у оригинала.